miércoles, octubre 29, 2008

Aplastamiento De Las Gotas


"Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós."
Julio Cortázar.
Anna.

martes, octubre 28, 2008

Memoria del Olvido


Revelando espacios nunca dichos,
las palabras toman forma de barcos de papel que navegan sobre el mar de la mirada.
Leo y Recuerdo,
son las horas espuma de un mar saturado de silencios,
labios de ausencia
miradas de presencia,
la piel idealizada de una palabra que me nombra.

Anna Bahena.



domingo, octubre 26, 2008

Página en Blanco

Una Palabra,
Un describir el momento,
el verso y la presencia
que demarquen un encuentro
a grandes rasgos de revelaciones.

Anna Bahena.

jueves, octubre 23, 2008

Mediodía

Horas antes de que el día cerrara sus ojos, capturé el instante en que mi cuerpo tocaba la grisácea superficie de la luna en un silencio de dos pies y cuatro dedos sostenidos.
Anna.

jueves, octubre 16, 2008

Bajo La Piel Del Corazón


Comprendo que las palabras que nuevamente habitan mi corazón, mantienen ese toque metafórico de manejar mis asuntos habituales, a un antojo que ni siquiera yo conozco. Siento un incremento de nostalgia al saber que tu estas lejos y tus ojos pertenecen a otra gente, a otras calles que tan solo he visto en noticieros. Me arrebatan las ganas de vender mis secretos, de ofrecer mis letras nunca vistas a personas extrañas a mis ojos, de mantener mi sonrisa como mascara para que nadie pregunte mi realidad. Siempre he pensado que la mayor soledad se siente cuando estamos en lugares habitados. Estoy sola. Y sin embargo, no hago presencia de mi tristeza con palabras que hablen de otra forma que no sea esta, la forma de mi ser. Bien, reconozco que soy un mimo sentado en la banca del parque, que me abstraigo de mis locuras sentimentales cuando presto atención la sonrisa de un niño, cuando sin avisar en el cielo las nubes toman forma de rostro, llora, llora conmigo. A la vez, me disuelve una sensación de mantenerme en la cuerda del equilibrista, hago equilibrio con la soga del corazón. Sostengo las ganas de vivir en mis palabras para no tocar el fondo y caer de espaldas a lo que realmente es. Saber que el olvido solo existe en otras muertes me está debilitando y temo por tu olvido, por la muerte de tu ser. Es tan poco lo que queda por hacer, es tan poco lo que queda por decir, que me arrebata el deseo de salir a la calle y tomar el autobús que me lleve a casa. Una casa que como dirección tiene estas doce horas que me separan de tus brazos, me apartan de ti. Todo lo que tengo por hacer está puesto sobre la piel de mi sentir, un sentir que hace las veces de los latidos del corazón y la constante fantasía de pensarte cerca de mi piel. Entiendo que para ti, lo más sensato ha sido regalarme tu voz en cada una de mis noches, lo que piensas en cada una de tus letras, estoy contigo, sin ti. Me falta el impulso de correr abiertamente este camino de contradicciones, tengo el anhelo de encontrarte aun situado en la estación del corazón, de la cual, tantas veces quisimos alejarnos con los ojos vendados. Mantengo a la vista mi culpabilidad en esta distancia que nos une cada vez más fuerte y me hace conservar a ciencia cierta todo lo que queda de nuestra realidad, todo lo que aguarda en el presente por esta salvedad, que no es otra más, que una condición que devora mis ganas de existir en esta vida, que no mantiene el mas mínimo principio ni final si no estas junto a mí, bajo la piel del corazón.

Anna Bahena.

martes, octubre 07, 2008

Carta Para Lucía...


"Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos………. Olvido decirte que te quiero.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar……. Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales.
Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota………… Soy algo más.
Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento…………..
Llevar esta amistad, esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad me está haciendo crecer como persona y cuanto menos como ciudadano x……….. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce……….. Alimentas mi corazón.
Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi dos meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien……….. Estoy muy seguro de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraño al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel………. Bajo la piel del corazón.
Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado y me limito a escribirte todo aquello que por miedo no sé como decirte……….. Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte………. Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano………….

Quisiera pregonar lo que te quiero a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar……………

Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo solo… Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida, sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas, por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate…..
Reconozco que soy débil, este correo lo pone de manifiesto, pero claro eso tú ya lo sabes………. Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si solo……………………………… .. Te echo de menos."
Texto por Pako Punk.
Anna.

jueves, octubre 02, 2008

Un Silencio Escrito


Los dedos comienzan a moverse. Las caricias de las horas se entrelazan con el danzar de mi última sonrisa transparente. Sin cuerpo, sin estrellas. Es un día nublado de palabras como el si fuese el día mas difícil de la tierra. Como si estuviera preparando el final de estas revelaciones que agonizan.

Explicar lo que me aferra a la vida me delata en la mirada. Quiero ser noche, nube, mariposa. Volar en las entrañas turbias de un fluorescente parpadeo. Caminar la oscuridad de este sol que me aterra, me devora. Callo en un momento los gritos de mis dedos y soy la más ferviente espectadora de un silencio exagerado. Afonía de una voz que no conozco, de un color que no recuerdo, color de bosque, de árbol, de misterio. Nube de verde movimiento que enceguece las inéditas ganas de reír, de burlar la imaginaria sombra de la muerte.

Es éste un día sin fondo. Y el dolor es un virus que contagia la piel todas las cosas que se nombran. He cerrar la boca de mis manos y permitir que la ola, que bulle de mi cuerpo como un grito, me despierte. No hay horizonte. Inmóvil la palabra que describe la letra de una voz escrita en la memoria. No, no puedo resistirme a abrir los ojos, tomar en conjunto a todos mis sentidos, creerle, releerle y finalmente, permitir que el llanto exiliado de sus ojos perfore mi legítima mirada, me haga marioneta de sus versos y comience a manejar con los hilos que conforman su nombre, mis silencios escritos y mis voces sin letras.
Anna Bahena.